犬買った
自分の世話すら満足にできないのに犬の世話とか大変だろうなあと心配だったんだけど、結論からいうとこれが大して問題にならなかった。よかった。随分思い切ったものだなと我ながら思うがまあよかった。
生後50日くらいで迎え入れたのだけれど、むちゃくちゃ鳴く。大型犬とはいえ子犬は不快の要素を抽出しておきましたみたいな音を出す。そんなに泣き叫んだら喉がぶっ壊れるんじゃないかって心配になるくらい鳴く。初日はほとんど眠れず、嗚咽犬だと思って憂鬱だったのだけれどこれも次第に収まる。しかしいつ止むのかわからないのは結構つらく、人間の赤ちゃんならあやして静かにさせるもんだけど、犬はそう上手くいかない。吠えたら構ってくれると条件付けされるので徹底的に無視しなければならないそうだ。無視は誰だってつらいしきっと犬もつらいが仕様だから仕方ない。僕の場合は犬が吠えたら外に出て、タバコ吸って時間つぶして静かそうだったら戻って褒めるを繰り返したら数日で無音になった。よかった。
また子犬は糞便をランダムに撒き散らすルンバみたいなものなので犬自身もあっという間に糞便まみれになる。はじめはスカトロ犬かと思ってこれから大変だなあとか思ってたんだけれど、すでに収まったところをみるとそうではなかったようでよかった。とはいえ、はじめのうちは毎日にようにトイレ掃除と犬磨きをする必要があってトイレ掃除というと最高にだるいんだけど、まだ目新しくみえる犬を磨いたり風呂で遊んだりするのは楽しいから総合的に苦痛と感じなかったりする。しかも糞便は笑うほど臭いので、あとでやるみたいな面倒臭さを醸成する期間を与えてくれない点も良い。よかった。
そしてとにかく破壊する。生後50日なんて殴ったら一発で死にそうな身体をしているのに、何度殴っても壊れないようなものでも簡単に噛んで引っ張って壊す。壊されて困る物を遠ざけたりしていると、いつのまにか隠すためにきちんと収納するようになりみるみると部屋が片付いてくる。やがては毎日出して使うものでも、使ったら収納する癖までついてくるし、些細なことに不便を感じて収納用品とか探したりして気づけば掃除用具まで買って、犬とは関係ない風呂の鏡を磨いたりとかしてる。破壊癖は２歳位まで治らないらしいのだけれど、むしろ２年間この暮らしを続けていれば掃除がずいぶん無意識にできるようになる気がする。
多動の人間というものは普段からソワソワしているので落ち着くことをまるで知らない、というより落ち着き方がわからないといったほうが正確か。喫茶店とかでもコーヒーをゴクゴク飲んで立ち食いそばのようにいそいそと退店しがちである。しかし荒れてた犬が急速に穏やかになり、ノイローゼ気味だった精神が急に弛緩することで、穏やかな過ごしかたが少しわかってくるというか、穏やかであることが良いものだと思ってくる。するとお茶とか淹れだす。ほっこりしながら犬を撫でたりする。そんなことしているとやはり退屈になって再びソワソワするわけだが、すると不思議と今度は犬が人間が食うものを食うところとかが見たくなってくる。したがって人はスーパーに足を運ぶようになる。犬に食わせるためにトマトとか買ってまず自分が食べてからお前もいるか？みたいなやつとかやってしまう。これは楽しい。楽しいんだけどトマトとか食うとこ見ててもすぐ飽きてもっと豪快に食うとこが見たくなる。したがって肉とか買うようになる。肉を買うと自分が食べたくなるのが自然な反応である。自分の飯に興味が湧いてきてレシピとか色々調べる。そして人は米を炊く。
だいたい宅配ピザしか食わなかったり、サトウのごはんしか調理できなかった自分がわずか一カ月で料理を作り、洗い物をしたり掃除をしたりしてる。犬を育てていると思ってたらどうやら自分が育っていたようだ。
というわけで、たぶん駄目な人のほうが向いてるんじゃないかって話。
12才の猫を飼ってるんだけどこれまた犬は全然違う。設計思想がまるで異なる。猫は自律型の湯たんぽみたいなもので寝るときに触るくらいで基本的に相手しないし、向こうだって相手にしてくれない。しかし犬は違う、ものすごい勢いかまってくる。夜中、目が覚めてお茶飲もうとしたりするだけでも遊んでくれってせがんでくるのでそのまま散歩行ったりするようになる。このおれが……。
ヌイトストア開店した
バンドは金がかかる。特にヌイトは効率が悪いのでスタジオ代も月１０万とか平気で上回ってしまう。自分の会社の一部問として無理やりねじこんでるからお金は無尽蔵に使えるんだけど、そうしてしまうと道楽を通り越してボランティア感が出てしまい精神衛生を保つためにも独立採算的に運営し、せめてプラスになるようにと心がけてる。オーナー社長とはいえ大きい顔して社内リソースを利用しずらいって理由もある。やはりいずれも自分の精神のためである。
自主企画なら一回あたり５０万以上は稼げるんだけどライブは非常に精神を摩耗するのでもっともっと効率的に回収する必要がある。というわけもありStores.jpで衣類ほかを売ることにした。Tシャツは外注していて１着あたり1000円くらい。これを2300円で売ってる。パーカーは3000円を4800円。出荷及びピッキングコストなども含めた平均粗利は50%を超える程度に設定している。在庫リスクは最小化するためにかなり少量の生産にしていて、迅速に生産できるものはstore.jp上において在庫無制限で販売している。すなわちオーダーが溜まったら発注するというサイクルの短い、半受注生産みたいな仕組み。
開店して24時間が経った。今のところ160件くらいの受注があって、70万くらいの売上。やはりカルトなバンドは換金しやすい。意匠は僕が結構試行錯誤してしまい割とかなりの時間かかってしまったのでそのあたりを計上すると微妙な感じもするけど、暇つぶしみたいなものだしいいかなと思ってる。
今月中にも新たなアイテムをいくつか投入しようと思ってる。もっと金下さい。
NUITOの新宿MARZで行ったライブ映像を公開した
NUITO、カメラ6台による復活ライブ東京編映像フル尺で公開 - 音楽ナタリー
HIPLANDMUSIC社のカメラクルーにより６カメで撮影されていたためシーケンス内は針地獄さながらで「悪いし編集おれやるよー」と軽はずみに言ってしまったことを本当に本当に後悔した。もう１カメでいいんじゃね？って編集行為中に何度も発音していたのを覚えている。（あるいはカメラ毎にバラでアップして別窓で同時に再生させるのもよかったような気もする。同期はしらん。）作業に伴う多量のプレイバックもあってか収録されている楽曲にも飽き、もう見たくもないし聞きたくもないし、ましてや演奏なんて……この話は暗くなるからやめておこう。
かくしてフル尺でアップしてしまったわけだけれどヌイトはきわめて本質的にネタ切れを起こしているのでそろそろ地道な曲作りを再開しようと思っている。やる気はやはり無ではあるのだけれど、こういうことをやってないというだけでなにも生産していない気がして不安になってどうせ真面目に進めるんだろうなとか予想すると自分が薄弱であることを理解して、憂鬱になって、すると酒呷ってどうでもよくなって結局何一つやらなかったりして、どうでもいい他人の深刻な悩みとかに耳を傾けては己が役に立ってるような錯覚に安心を与えられ、そうしてなんとか今日も生きながらえているようなのでさっさと曲作ろう。
NUITOというバンドを再開した その1
ヌイトはこんなバンド
マスロックバンド・NUITOが約7年ぶり復活 - 音楽ナタリー
京都の伝説的マスロックバンドNUITO、活動再開 | BARKS
動機について
30代に入ってから体力がみるみる落ちている実感がやっぱりあって、それでは運動でもするかってことになり同志社のプールに通ったりしたんだけど水の中はめっちゃ息が苦しくて行かなくなってしまったので代わりにヌイトを再開することにした。
というより、体力やそれに伴う集中力の問題でいずれはできなくなるだろうから今のうちにやっとくかといったのが強いか。そうでなくともこういった体力消耗の酷いバンドをたとえば50代とかでやるとなるといよいよ滑稽さや、あるいは悲壮感を漂わせてしまうだろうし、もっと老いればマスターズ陸上みたいにバイアスを通して見られかねない。
いや、もう一つあった。会社を始める前にこのバンドをやっていたころ、つまり2009年の24歳の自分に戻りたい願望というか、戻ったらなにをしよっかなとか、誰に会ってどんな話したら面白いかなとか、このような不毛だとか心身に絶対良くないとかもはっきりと解りながらもしょうもない妄想をもう何年も行い習慣化している。そんでやっぱり憂鬱になってめっちゃ寝てる。安定極めたような暮らしが退屈なのがおそらく原因なのだろうけど、あのとき続けていたら今は楽しかったのなあとか……あれ、改めて考えてみると社会人のおっさんが若いころのバンド再びやってあの頃に戻ろうぜ的な活動と同じかもしれんと思ったけど書いててまったくその通りだから本当しょうがない。
いや、まだあった。自分は割と中身の無い人間だと自覚していてその上、そのような人物はいないほうが幾分マシみたいな強迫がある。他人と関わりを持つためには、せめて共通する活動行うなど媒介する何かが必要だと思っている。その場に存在することが許されないとまでいうと過剰かもしれないけれど、居座り続けたりできる勇気がないので端的に表すと同じだ。たとえば仕事でタイムカード押して周りがめっちゃ働いてるのに自分だけなにもしないのを毎日続けられないのと同じような感覚といえばわかりやすいか。そういった性質が自分にはなんとなくあるので、あるいは再び友人と呼べる人々が欲しかっただけかもしれない。現に７年の間、ホームと呼べるはずのClubMETROには近づくことすら出来なかったのがなによりの証拠だ。
復活発表からの発作
もともと自分はパニック障害を持っていて、閉鎖環境がとにかく苦手だ。たとえばエレベータも好きじゃないし映画館や高速道路といったものは強いストレスを感じる。テーマパークのアトラクションの様な、終了するまで自分の意思で中止不可能な環境はほとんどの確率で発作を起こす。抗不安剤を服用して挑むのだけれど、ラリった上になんだかんだ緊張して何が楽しかったんかよくわからんかったなあといったどうでもいい感想しか残らないことがよくある。実際USJのきゃりーぱみゅぱみゅとハリーポッターには殺されかけた。出番になれば逃げ場のないライブはそれと同様、いやそれ以上だ。ただ受動的に我慢すれば良いというものでもなく、高精度な演奏が求められる。したがって抗不安剤にすべて任せるというわけにもいかない。そんな僕だけれど復活を発表した３月の時点では時間的余裕もあってか、あるいは馬鹿だったのかこれに現実味をまったく省みることなく、まあなんとかなるだろとか根拠ない自信で余裕があった。しかしそれが大きな間違いだったことは数日後に思い知らされる。僕は７年の間で、弱くなっていたようだ。
HollowRanというカルフォルニアのバンドがいる。ある日、Facebook上で彼らからメッセージがやってきた。いわく自分たちはヌイト信者でめちゃくちゃ影響受けている、近日ジャパンツアーを行うのでお願いだから観に来てくれという内容であった。普段ライブを観に行くのはだるいし、音大きいのとか不快なので滅多に行かない僕だが、自宅からほど近いライブハウスでやることもあって重い腰をあげて観に行った。日本のゲームやアニメーションが大好きだといっていたので、お土産としてプリキュアのタオルを人数分買って持って行ったが、プリキュアの存在は知らなかったそうで非常に気まずい思いをした。この作品は平井さんのお気に入りですか？と訊かれたが正直に大嫌いと答えてしまい気まずさはより拍車がかかった。
この日、僕はめずらしくオープン時間から入場していた。１バンド目、アマチュア臭いバンドが登場した。あろうことか１曲目の出だしてトチってやりなおしていた。それを見た僕はもしこいつが自分だったらどうしようみたいな今考えるときわめて無意味な感情移入をしてしまい急な不安感に襲われ、まもなく強い発作が現れた。その日食べたものを超える量をトイレで吐いて、デパスをODギリギリまで飲んでようやく落ち着いて事無きを得たが、この一件以来、ライブハウスという環境でパニック発作を起こしてしまったという事実と、それに伴う予期不安が表面化し、同時に自信を完全に喪失した。
これが３月の中頃、ライブまであと３ヶ月を切った時点のこと。
その２へつづく
